'Paraísos Artificiais'

      Essa é a grande promessa para 2012! O Filme 'Paraísos Artificiais' vai expôr ao mundo coisas que até então, eram vivenciadas apenas por aqueles que curtem o universo raver. É provável que o filme passe uma mensagem pejorativa que vai reforçar ainda mais essa ideia geral de que rave, drogas e falta de pudor andam juntas. Mas, o preconceito é tão antigo que... alguém liga?

Só tem à perder aqueles que limitam-se ao mundo 'protocolado' e nunca irão entender o significado transcendental de mergulhar em um 'paraíso' artificial, intangível e indescritível.

O mundo, ou os homens?

      Independência é algo que as mulheres se decidiram a conquistar ultimamente, e as primeiras consequências dessa atitude é na verdade, um grande problema. Pelo menos para aquelas que ainda buscam um relacionamento hétero... 

Qual é o problema? Simples. O medo. Sim, os homens tem medo de mulheres independentes, pois junto com a independência vêm um kit que os deixa apavorados... determinação, ousadia, atitude, inteligência, seletividade, irreverência e muito mais. Tudo isso colabora para que ELES  se sintam intimidados e retraídos. Além disso, o comportamento masculino mudou drasticamente, se antes eles atiravam para todos os lados e o que acertasse era lucro, agora, acreditem, eles têm sentimentos. Parece piada, mas é a realidade meninas. Os homens aprenderam a valorizar o passe, eles tem medo do fora, medo de sofrer, medo de arriscar... ou seja, as mulheres assustam os homens. O que mais tenho escutado das mulheres ultimamente (além do irritante... "ai, tenho que emagrecer!") são relatos de pura falta de iniciativa masculina, e não é falta de interesse, como a maioria delas pensa, é bem pior... trata-se de INSEGURANÇA. Talvez esse seja um dos motivos que levam algumas mulheres a desistir dos homens (mais tarde posto "Os Prós e Contras  de namorar uma menina") afinal, homem inseguro e sem atitude merece o 'tempo' de uma mulher? Óbvio que não.

Além disso, homens são 'monofoco', enquanto que nós mulheres somos  'multifoco' e temos feeling para quase tudo, isso os deixa ainda mais perdidos.  Dignos de pena, os meninos se apropriaram do nosso velho conhecido sentimentalismo, e agora se preservam, com medo do 'NÃO', ácido e cruel que as mulheres gostam de aplicar por aí, e do excesso de auto-confiança feminina, que faz com que eles (maioria) sintam-se meros meninos inocentes. 

Eai, ainda querem dominar o mundo?? 

Plissê Trend

     Desde a década de 20 o Plissê marca presença no closet da mulherada, mas provavelmente, meninas da geração Y não exploraram muito essa tendência, ainda! 

Sim. Teremos nossa oportunidade renovada, afinal, ele voltou neste inverno e se alguém ficou insegura com a news, no próximo, ele será 'coisa básica'!

Em Milão, Londres e Paris o plissê já anda na rua, e em vários comprimentos. Do longo ao mimolet, com transparência ou listras... não importa, é Plissê!

O que não vale é usar com salto fino, fica cafona, tanto quanto a própria palavra. Lembrem da regra dos 'pesos', fica bacana jogar com uma ankle abotinada, open boot, oxford e até um scarpin pesado. Enfim... faça seu estilo prevalecer, mas vá de Plissê!

             

                

Teorias sobre o Google+

      Pra quem ainda não se ligou, o Google+ é a nova tentativa do Google de ter um viés social que seja relevante e faça muito sucesso. Afinal, convenhamos, o Orkut está à léguas disso e o Buzz (alguém lembra??) foi um mega fracasso. Ok, o objetivo não é criticar o Google e suas "redes" sociais, mas sim, entender à que veio o G+.

Começando pelo nome (impossível não criticar) que poderia ter sido mais criativo, talvez algo diferente, que evidenciasse um pouco menos o... Google, e criasse uma imagem própria. Google+, realmente não foi a melhor escolha. 

Ok, para não perder o foco e cair em críticas intermináveis, vamos falar das intenções (ou seriam pretensões?!) do Google+... Será que é Rede ou Mídia Social??

Todas as referências até então são de Rede, mas, usando e observando fica claro que, de Rede Social, o G+ têm muito pouco. Ele segue a lógica do Twitter, onde você me segue, mas eu não tenho a obrigação de seguir você, não somos amigos, logo... não há Rede Social nisso. É livre! Adicione aos círculos quem você bem entender, mas não espere que as pessoas retribuam te adicionando aos círculos delas. #LIBERTÉ

Outra ferramenta muito bacana, e que me conquistou, foi o Hangout, funciona como um 'Skype coletivo', mas você escolhe as pessoas/círculos que irão participar. É ótimo e pode ser adaptado às suas necessidades, como por exemplo... uma orientação com seu professor, fofoquinha coletiva com as amigas, discutir futebol sem correr o risco da agressão física, marcar junção com a galera, matar a saudade de quem está longe, enfim... use como quiser! 

Mas de verdade, ainda tenho a impressão de que o G+ é uma tentativa de 'quebrar' o tráfego do Facebook, que hoje é absurdamente alto. Então... vamos  usar e esperar para ver se vai ser mais um "buzz", ou uma rasteira no Facebook (eu duvido!).

Sapatos Exóticos

    O Designer Israelense Kobi Levi vêm chamando atenção com sua criatividade excessiva. Os sapatos conceito são lindos e muito divertidos, mais do que isso, são inesperados! Afinal, alguém imaginou um sapato em formato 'casca de banana'? Ou um Chiclete no lugar do salto? Provavelmente não.

A inspiração do artista vai de pássaros à Madona, o que resulta em 'esculturas' muito bem humoradas que já fazem sucesso em Tel-Aviv, Jerusalém e Tóquio. 

Banana

Madona

Blow

Pato

Estilingue

Lingua

Olívia Palito

Tucano

Gato

Goma de mascar

HASHTAG... EU SOU GAY

Lançada no Blog ProjetoeuSouGay e reblogada pela talentosíssima Amanda Lopes do Viagensdeumafuturajornalista, a campanha #EUSOUGAY ganha mais um REblog, de muitos, assim espero. Afinal, essa é uma causa que precisa e merece o apoio de todos. Sejam conscientes!

Sejamos Gays. Juntos.

Adriele Camacho de Almeida, 16 anos, foi encontrada morta na pequena cidade de Tarumã, Goiás, no último dia 6. O fazendeiro Cláudio Roberto de Assis, 36 anos, e seus dois filhos, um de 17 e outro de 13 anos, estão detidos e são acusados do assassinato. Segundo o delegado, o crime é de homofobia. Adriele era namorada da filha do fazendeiro que nunca admitiu o relacionamento das duas. E ainda que essa suspeita não se prove verdade, é preciso dizer algo.

Eu conhecia Adriele Camacho de Almeida. E você conhecia também. Porque Adriele somos nós. Assim, com sua morte, morremos um pouco. A menina que aos 16 anos foi, segundo testemunhas, ameaçada de morte e assassinada por namorar uma outra menina, é aquela carta de amor que você teve vergonha de entregar, é o sorriso discreto que veio depois daquele olhar cruzado, é o telefonema que não queríamos desligar. É cada vez mais difícil acreditar, mas tudo indica que Adriele foi vítima de um crime de ódio porque, vulnerável como todos nós, estava amando.

Sem conseguir entender mais nada depois de uma semana de “Bolsonaros”, me perguntei o que era possível ser feito. O que, se Adriele e tantos outros já morreram? Sim, porque estamos falando de um país que acaba de registrar um aumento de mais de 30% em assassinatos de homossexuais, entre gays, lésbicas e travestis.

E me ocorreu que, nessa ideia de que também morremos um pouco quando os nossos se vão, todos, eu, você, pais, filhos e amigos podemos e devemos ser gays. Porque a afirmação de ser gay já deixou de ser uma questão de orientação sexual.

Ser gay é uma questão de posicionamento e atitude diante desse mundo tão miseravelmente cheio de raiva.

Ser gay é ter o seu direito negado. É ser interrompido. Quantos de nós não nos reconhecemos assim?

Quero então compartilhar essa ideia com todos.

Sejamos gays.

Independente de idade, sexo, cor, religião e, sobretudo, independente de orientação sexual, é hora de passar a seguinte mensagem pra fora da janela: #EUSOUGAY

Para que sejamos vistos e ouvidos é simples:

1) Basta que cada um de vocês, sozinhos ou acompanhados da família, namorado, namorada, marido, mulher, amigo, amiga, presidente, presidenta, tirem uma foto com um cartaz, folha, post-it, o que for mais conveniente, com a seguinte mensagem estampada: #EUSOUGAY

2) Enviar essa foto para o mail projetoeusougay@gmail.com

3) E só.

Todas essas imagens serão usadas em uma vídeo-montagem será divulgada pelo You Tube e, se tudo der certo, por festivais, fóruns, palestras, mesas-redondas e no monitor de várias pessoas que tomam a todos nós que amamos por seres invisíveis.

A edição desse vídeo será feita pelo Daniel Ribeiro, diretor de curtas que, além de lindos de morrer, são super premiados: Café com Leite e Eu Não Quero Voltar Sozinho.

Quanto à minha pessoa, me chamo Carol Almeida, sou jornalista e espero por um mundo melhor, sempre.

As fotos podem ser enviadas até o dia 1º de maio.

Como diria uma canção de ninar da banda Belle & Sebastian: ”Faça algo bonito enquanto você pode. Não adormeça.” Não vamos adormecer. Vamos acordar. Acordar Adriele.

_Convido a todos os blogueiros de plantão a dar um Ctrl C + Ctrl V neste texto e saírem replicando essa iniciativa_

Moda X Compra Coletiva

    Após o surgimento dos Sites de Compra Coletiva houve uma mudança considerável em relação aos hábitos de consumo, pelo menos no que se refere ao público 'live online' e que reside em cidades cadastradas pelo serviço. Afinal, porque pagar $100 por um produto quando se pode adquiri-lo por $15?! 

Definitivamente, os SCC vão dominar o mercado, e a Moda obviamente não poderia ficar fora dessa tendência. 

Há menos de um mês, foram lançados* alguns SCC focados no segmento de Moda e já são um mega sucesso. A grande sacada foi a forma de divulgação dos Sites, feita atraves de Blogs de moda. O que garantiu a disseminação do serviço de forma absurdamente rápida e fez com que se tornassem alvo de sites e revistas influentes. Mas como funciona? Bem simples e compensador para as usuárias. 

Basta acessar a promoção, comprar o Voucher, imprimi-lo e ir até a loja escolher as peças da Coleção Atual, isso é o mais interessante: nada de Outlet. O diferencial em relação à SCC que vendem produtos, é que neste formato compra-se o valor. Por exemplo: O Voucher adquirido dá direito a $300 em compras, mas você irá pagar apenas $150 por ele. Resumindo a fórmula... Moda + Compra Coletiva = Vantagem para o cliente.

*Modait

*Meninasclub

     Na mesma onda de Compra Coletiva, o Site Youceleb oferece produtos que são Hit entre as celebridades. Apartir da identificação das tendências feita por um consultor de Moda, o site disponibiliza os produtos com até 70% off e ainda doa parte do valor das compras para entidades de caridade escolhidas por celebridades. É uma prática bem interessante. 

Unha 'Inglesinha'

   Para quem gosta de exibir unhas estilosas essa é uma boa opção. 

A Inglesinha, que pode ser considerada a prima descolada da Francesinha, vêm para invadir as unhas com muita cor e atitude. Vale duo de Pink/Cereja, Purple/Dourado, Nude/Brown, enfim... a criatividade manda. Claro que sempre há uma opção menos impactante, por exemplo, a versão black fosco/verniz, que fica um luuuuxo e foge da vulgaridade dos Holográficos que tentam fazer sucesso. 

Unhas de Inverno!

Em seu último desfile a Chanel lançou (mais uma vez) o hit das unhas para o inverno 2012. Desta vez a aposta foi nos tons metálicos, uma mistura de ouro esverdeado com o metal estanho, que resultou em uma cor inesperada. Mas este, o Graphite, é apenas uma das três cores que integram a nova coleção, as outras ainda são um segredo mas devem ser lançadas em breve.

Mas enquanto o Chanel Graphite não chega ao nosso alcance, é possível chegar bem perto desse resultado com duas misturinhas da Impala. Que são o Metal Glam e o Na Mira 3D. Vale à pena testar!

Chanel Graphite - Inverno 2012

Misturinha = Chanel Graphite Fake

Coleção completa da Impala - Impala SPFW

As quatro fases da TPM, segundo os homens.

Fase 1 » Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?

Talvez, se não fosse mais do que o normal.

Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 » Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os iniciantes até os mais experientes: 

"Você acha que eu estou gorda?"

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 » Fase Explosiva

Essa é a fase mais perigosa da TPM.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias "limpezas étnicas" tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

- Merda, viu!? - ela rosna de repente.

- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!

Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!

Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 » Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...